Humor

 

 

Ridiamoci su...

1)Che tempo è avere un figlio? Preservativo imperfetto!

 

2)Santa Madonna che hai concepito senza peccato, aiutaci a peccare senza concepire.

 

3)Coito ergo sum!

 

4) Il matrimonio è l’arte di risolvere in due i problemi che non si avevano stando soli.

 

5) La donna è un’espressione algebrica la cui massima potenza riduce l’uomo ai minimi termini.

 

6) Il reggiseno è una forma di governo: divide la destra dalla sinistra, sostiene la massa e attira il popolo.

 

7) Se una signora dice no vuol dire forse, se dice forse vuol dire si, se dice si non è una signora.

 

8) L’amore? Prima sono parolone, poi paroline, dopo parolacce.

 

9) Le donne sono come l’acqua santa, le tocchi e il miracolo è assicurato.

10)Un bacio tira l’altro e si finisce in sala parto.

 

11)La donna è una sigaretta accesa: guai a prenderla dalla parte sbagliata!

 

12)Un signore si reca presso un' impresa edile e gli commisiona una casa. "Vorrei una casa tutta rotonda, con tutte le stanze rotonde". Il muratore risponde:"Perchè mai vuole una casa cosi' ?". Il signore a sua volta: "Perchè mia suocera ha detto:"Nella casa nuova sempre lo troverai un angolino per me !".

 

13)Due amici si incontrano: "Chi si vede!, Matteo! hai poi sposato la ragazza dei tuoi sogni?". Matteo: "Si, e ora è la donna dei miei incubi....".

 

14)Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente
(Mark Twain)

 

15)Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

 

16)Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".

 

17)Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

 

18)La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

 

19)So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

 

20)Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

 

21)"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".

 

22)Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

 

23)La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

 

24)"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

 

25)La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?". "Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".

 

26)"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

 

27)"Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

 

28)Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.

 

29)"Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive?!". "Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?". "La vado a riprendere!".

 

30)A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

 

31)Cos'e' un bigamo? Un uomo che non bada a... spose!

 

32)Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico. Qui ogni volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", etc., etc. Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui:
"E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole". E l'amico risponde: "Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."

 

33)In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li indossa, ma chiaramente le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei. "Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera' il tuo fottuto comportamento!!"

 

34)Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero...!".

 

35)Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha un'idea: "Perche' no le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede:
"E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

 

36)Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e' tuo padre!".

 

37)Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.

 

38)Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi.